当你们的时间是一片漆黑时，我的心也如黑夜一般沉寂和孤独，只想躲开现实的阳光， 走进你们的夜，看你们熟睡的脸庞，听你们暖暖的鼾声。而我真的什么也做不了。 当时针指向中午的时候，当拖着步一个人走向车站的时候，当饿得头晕眼花并不凑巧坐错车的时候，当不得不重新找路并不停思索中午该做什么吃的时候，我真想蹲在路边嚎啕哭一场，用电话随便拨一个号码回家，就像我在重庆时做的一样。而我现在真的不能这么做了。我只能坐在屏幕后面，把这些话打上去，忍不住的时候吸吸鼻子，努力不让自己显得很软弱。我把老妈用狗顺胎毛做得鞋垫子一直放在枕头下面，没事的时候摸摸它，心里就会很感动，小娘的针眼走的很细也很流畅还带着家里的味道，很甜。虽然狗顺经常在电话里不知道我在叫它，但当我在说亲亲姐姐的时候它会一直扒着电话舔话筒。其实骨子里我一点都不坚强，属于会装的那一类，每当想到这些，眼泪还是会不自觉的留下来，在没人的时候。在来的这些日子里，我不断反问自己是不是做了错误的决定，为什么当时会毅然决然的选择离开，为什么没有人挽留过我，为什么没有人提示我可能会面对的一切，难道一切凑巧的加在一起就是命运？记得当时签证的时候我对博说，事情走到这一步，会凭借巨大的惯性冲到最后。现在回想起那时候，才觉得走到最后已经不能自已，别人也阻拦不了。也许以后会觉得现在很幼稚，也许认为当年的选择是对的，可我现在还是很伤心，一个活在当下的人要为以后可能被支付的快乐而坚持，不知道是不是值得，是不是有点悲哀。关键是也许以后也没有快乐。

很多年了，我一直思索怎么才能让自己活得快乐一点充实一点，心里不再感到孤独，我横冲直撞地努力过，争取过，做了一些违背我性格的事情，但是收效甚微，最后在命运的颠倒下，我来了这，开始新一轮的孤独，打破孤独，孤独的循环，也许某一天像击鼓传花一样，鼓声一停，花恰巧停在打破孤独这一环，我会立即退出游戏，即使付出代价也要让时间永远停留在这一环。这世界上比死更令我感到恐惧的就是孤独。

请原谅我以上消极的调调，看在我想念你们的份上。我会努力上学，努力生活，努力快乐，努力让一切变得值得。但请你们，当那边的阳光初露迷蒙的时候，如果醒了别忘了想起我，因为我对你们的想念已经一个下午。