每天写几句

        今天坐出租车中暑了，谁叫俺们脂肪少，热比容小来，司机和老爸一路上扯着他们小时候的玩意，坟地里的蚂蚱，八分钱的中山路打卤面，春和楼的小炒，我在他们的童年里晕头转向了，也在没空调的玻璃窗后晕头转向了。

每天写几句

   月份牌撕去一页又一页，无限接近的那个日子一下子就可以跳到眼前。我始终没有特别放不下的人，制造一点温情的离别场面也不太适合我，我们没有谁都可以快乐地活，悲伤可能就是几个瞬间。去睡。一共四句。

成都

     成都是一个来了就走不了的城市。

5月16日 清晨

多云转晴

 

七点半的的时候， 薄稀的阳光透过枕边的窗户晕在尼龙的白色蚊帐上面，我张开嘴，深呼吸，心里想着，难得的明媚的一天。

把腿翘起来搭在墙上，当脑袋低于脚的位置时，血液倒流，大脑充血，反而会想出不一样的东西。我的腿并不是十分漂亮，但这并不影响在独自一人的空间小小的孤芳自赏，也不会扰乱这清晨宁静中的浅浅的思考。思绪飞展，连我自己都看不清的迷茫，有点失聪的左耳隐隐嗡嗡地响起简单爱的旋律，很轻快，很简单，很清晨。“我爱你，你爱我。想。。。简简单单爱。。。”身体松弛下来，腿顺着墙滑下来，血液回流，充满全身，温暖而放松。

 

昨天晚上睡前看过一篇文章，说母爱是乳色的。好贴切的形容。友情是什么颜色呢，在我，觉得是想水一样透明的颜色，爱情是秋天天空的蓝色，父爱是山顶上劲松的绿色。我是什么颜色呢，（恩。。。当然是肉色啦。。哈哈。）希望自己能是银色，有属于自己的亮色，但比金隐忍，比白色灿烂。我希望我的爱人是淡淡的草绿色，温柔而温暖，依偎着他闻到清新的草香。

 

八点了。阳光成了金橘色。清晨的迷蒙散开。我终于醒了。

 

 

 

不是老去的老去

         

     

        昨天和博坐在秋千板凳上喝着卡布奇诺，说着另一边大陆上的蓝天，白云，绿树，帅哥，我们在洞的这边，借着尽头的光亮，终于窥视到了曾经被描画的不真实的桃花源。我没有想象中的兴奋，没有预想的释然。对于我，离开这，有遗憾和不舍。就像有些剧集结尾留下了隐晦的线索，太多期盼的寄予，使悬念成为一种美好，成为继续的理由。

 

        这次回来，随着申请的事情结束，也终于可以和朋友们全身心的玩在一起，在短短的两个星期里，一起三国杀，聊天，打电动，实在而亲切。以前从来没有想过如果自己的生活没有他们会怎么样，可能只是寒暑假的偶尔寒暄和无关痛痒的话题，现在回想起来只觉得后悔。打开qq，有一个群叫 咱们这一帮子 ，很久没有人气了，但突然觉得很庆幸和骄傲自己是其中的一员，觉得还可以理直气壮的和大家混在一起很熟。然而同时也像没入股就拿红利一样，心里觉得亏欠。以前我总是将自己内心孤独的理由推给外界，比如远走家乡，比如学校的环境，“客观的现实是不可逆的”，总是得过且过。却没想过自己的姿态使自己变成一块孤岛。我会吝啬问候，计较流露出的关心，会硬梆梆的故作镇定，会寸土不让地维护立场，就是这么一个毫无圆滑和女人味的强势主体，不知不觉地被我有棱有角的塑造出来了，但有几个人知道这不是我的本意。

 

        可能是年纪越来越大的缘故，总觉得变得温情了很多，暴戾的元素越来越不明显了，可能与脸上潜在的细纹此消彼长着。这绝对不是件好事，就像豪斯医生一样，流露温情人性的时候也是最脆弱的时候，让人怜惜。但为什么当我学着这样的时候，却感到了前所未有的轻松和快乐？

 

        感谢博，听君一席话，有时候胜过我几个晚上徒劳自省睡不着觉，哈，还好你现在说了。还有以后可以常去酷饮，估计只有那里能让我百分百的集中精力听你说而不是想着再多要几杯。

 

        感谢朱三，从第一面你的短袖蓝格衬衣到你说你要好好的，让我确信你是我一直要珍惜的朋友。

 

 

 

 

 

突然想写

迷蒙凛冽的天气也许不适合远足或者漫步，但如果能在这样的天气躲进一个狭小温暖的空间，安全感和满足感却可以来得更容易更充盈。要是再能有一杯浓郁的摩卡咖啡或是好友相伴更是锦上添花，不可多得。幸运的我同时拥有了两者。数不清第几次来这了，熟悉的布置和位置，熟悉的老板娘，不熟悉的她因怀孕而改变的身材和发型，不熟悉的新菜单和新价位，波动中的点点改变像是契合了心脏跳动的律，舒服而符合心意，人总是矛盾地主观地固执和静止却希冀客观能给予不可逆转的改变来打破原状，不管对人还是对物。

在悬殊的棋局中，一杯咖啡给不可救药的颓势带来了一点慰藉，我凝视着柔软的奶精一点一圈地在硬色咖啡中晕开，银色的匙碰在乳白的瓷杯，精致地丁丁作响，明白有些棋局在开始时就可以有结果，你赢还是我赢，继续还是不继续，再见面还是不再见面。当棋面才露尖尖角，一切的答案就都已经在心中了。这让我想起奋斗里陆涛说的一句话，房子作为一个整体呈现，买房的站在房子里的第一秒钟就能决定他想不想要这房子。感觉就是决定这整体感质量的唯一标尺。感觉是最精确最玄乎无刻度的标尺，用此我们度量着这世界上一切没有刻度东西，我觉着。。 我感觉。。。每天每时经常被滥用的感觉标尺成为阻止理智与调查的借口。毛主席就有两句话我顶礼膜拜， 枪杆子里出政权和没有调查就没有发言权。亘古不变的真理，用最短的时间和字数堵上那些张口獠牙想要吃人的辩论家和造谣的嘴。我就经常用第二句来堵别人的嘴，尽管我自己却经常说，这个人不怎么样，这家饭馆没有一道好吃的菜，上海人都很小气势利，青岛人都很仗义热情之类的话。尽管道理都梳理得透透彻彻的，但还是无法控制地以宁可我负天下人的脸皮来相信感觉。处女座爱恨分明，感觉干柴烈火弥漫，行动更是义无反顾坚决，一有威胁就连字带声音加人清理干净。不愿往回看，也不让自己后悔，小贱小贱地活在自己的世界。。。。。。

这顿悟般地剖析刻不容缓地对颓势心甘情愿地推波助澜 ，于是棋局在夹杂着深度冥想的混乱逻辑中溃败。如果已经没有赢的可能，不如提前缴械投降，保全自己还能取悦他人，宁死不屈的死要强和大无畏精神除了在抗日影片中，真的可恨不可怜。

这次的组织团拜会，继续三缺一的阵容，思想火花呈平行线迸发，没有什么相交就恹恹的熄灭了，我们都没什么力气对爱情慷慨激昂了，就像大河流到下游就成了涓涓细流，流过那么多沟壑山川深谷幽径，实在也没必要用洪流般的气势来彰显阅历，淡淡定定的偶尔沉默偶尔断流才是理智与现实的交汇，我们应该有长大的样子。头儿的平淡爱情娓娓道来，像千层饼一样，没什么味道但干脆爽口。博的爱情扑朔迷离，甜蜜和等待此消彼长。而我的，有开头没结尾，匆匆忙忙，转瞬即逝，孤零零地没了。有时候我会做一个梦，梦见我踩着滑行车走上坡，一个高高大大的人一直走在我的后面，我蹬不上去的时候，他就用肩抵着我，我想回头看他但夕阳打在他脸上我怎么也看不清，我们一起开心的笑，走到平坦的地方他就走在我的旁边不说话。我很想伸手牵住他，但怎么也做不到。梦醒的时候我会很开心，至少可以接近真实地拥有这种感觉，并完美的符合想象。

头儿让我抓紧时间，说毕业是道坎，之后我就必须就着现实而不是想象谈恋爱了。我又何尝不遗憾，我不埋怨缘份不到 ，事在人为，为的尺度是我始终固执的坚持，这是我的结。在远方的偌大的校园，四年里，我想见的也不过是这一个人而已。XWD，如果你能猜出是你，你是聪明的，那我就是认真的；如果猜不出，你是大智若愚的，而我就是开玩笑的。

写到这，我已经没有什么原料来继续了，午夜温暖的洗脚水和睡意正浓的狗儿，我的思绪一下子被它们占满了，我伸出湿漉漉的脚在它背上揉了揉，它使劲地在窝里攒了攒。我关了灯，我也确实想念我的窝了，晚安 宝贝。

 

 

 

 

毛笔情结

    很久没有动笔写中国字了，一提起笔眼前竟然浮现出错乱的黑黢黢的英文字母，像噩梦似的，一挥就不见了。 比较起来， 中国字还是那么美，来回往复，游曳有致，难以摧毁的平衡着。突然回想起来，小时候曾经执迷于毛笔书法，处于幼年幻想毫无边际的延展期， 我总是想象着自己是镂刻屏风前， 红木岸上，裹在精致丝绸中的大家闺秀，持着上等的白狼毫笔， 慢慢书写的优雅。这个如梦般的境很久都不曾散去，也是懵懂中最复杂细致的描画。然而当今天我再次提起笔时， 这种感觉蓦地回转回来，带着干燥的草黄色，像宣纸一样，脆得一眨眼就成了末。于是写出的字也随着感觉而掉了主心骨，歪斜地没了型。尽管如此，我还是乐意写，对它的体会也深刻了些，但我是个俗人，也是不折不扣城市主义的拥趸，不会把它比作八卦中某种层次的和谐，在我看来书法，就像身心的瑜伽。当你执起笔，手腕抵在温柔的纸面上，心就无法抗拒地的沉定，呼吸也随着笔画的起伏有规律有节制的相互呼应，精神是松软的，信念却是凿凿的。然而毛笔有时让我恐惧，它从不违背你的心，也从不会撒谎，暗暗的不坚定或者犹豫在纸上就是昭然若揭的。字字坎在心尖上，告诉你动了什么念想。所以我爱它，毫无无防备而又残忍的诚实。然而我却又深深的埋怨它，虽然笔在手中，却常常不能自己。

    写完了一页之后惊奇地发现，手心居然没有沾得半点的墨迹，记得小时候写字时手忙脚乱的我像滑进了石油膏子里，又或者象被谁搞了恶作剧，总是哭丧着脸埋怨自己为什么不能像旁边漂亮扎马尾的女生，干净利落地交出自己的作业。我的眼珠子气呼呼地跟着她，看她收砚，看她折纸，看她涮笔，手上却不沾半星墨，于是越看越着迷，越看越觉得遥远。我回忆她的样子，把笔砚收好，终于像个淑女，我完成了我的夙愿，那个梦境可以不再出现了。

如果眼泪可以肆意奔流

如果眼泪可以肆意奔流， 相信我， 一定是喜极而泣，我只是不想让你误会是我在伤心，所以仰起头笑得很大声。

如果眼泪可以肆意奔流，我很想跟你一起流，然后骂得很大声。我不知道有时候你会不会想哭，坚强背后的孤独承担是我不愿想象的心酸。

如果眼泪可以肆意奔流，我会像小孩子要不到橡皮泥就在地上打滚，质问为什么要夺走我们的喜爱，为什么大人总是扮演掠夺的不讲信用的角色。

如果眼泪可以肆意奔流，我想站在海边，听海的嘲笑盖过我的哭声。站在山顶，让风不湿面颊。

如果眼泪可以肆意奔流，我们不会这么冷漠，我们不会这么决绝。

如果眼泪可以肆意奔流，谁又能给我们擦眼泪。

眼泪在心中流成一块湿地，长满了高高的芦苇，看不见地，看不见人，掉进沼泽，一片漆黑的下陷。

所以即使在心里也不敢哭，沉浸是可怕的情绪，习惯后很难戒掉的情绪，像慢性病好了再犯犯了再好，时好时坏却不痊愈。

坚强不是不流泪而是忘记哭的感觉失去哭的欲望是头也不回的看向前面看向希望， 即使有人把生活打碎，也会刻不容缓地一片一片的捡起来拼回想要的形状，克服让自己受委屈的惯性。精准的执行这一程序，不要思考，不要回顾。或者干脆把记忆洗掉，做彻底的喜新厌旧的人。

我想对你说，我已经随着你更新到了新的起点，以前再好将来会更好，重新洗牌，不上贡，你准备好了吗？

 

Just Say It

 

 

Under the unusual wishful thinking stirred by alcohol, I decided to try something out of my character: saying truth in blog.

 

      I know people more easily speak out their love in a second language other than in their mother tougue. That’s why nowadays “I love you” is so popular that it seems that every shirt, every mug even every underwear can do the job instead of lips. Truth is the thing that most intimidates us. When we dare not to say it, we say it in another way. So do I. In the following I will try myself to spill right from my heart, no slight interference from head. I swear to God, every single word is made of truth.

 

      I peed my pan twice after 8 years old , for once, I could not find a toilet. for another, uh… in a Chinese exam.

      I changed right answer into wrong at the last moment in the entrance exam to high school because I peered the guy’s answer sheet  who sit in front of me.

      Once I dirted the bed sheet of my neighbour because of the sudden visit of my physiological period.

      I like guys  who have beautiful hands.

      I love money, I love penthhouse, I love Benz 600 and I love people more.

      I want to kiss James MCavoy.

 

          I don’t mean to humiliate myself by writing this or because I am a disclosure craze. The real thing I want to get from this writing is the release and freedom of my heart. Secrets are too heavy for my weight to carry. Joke and self-comic is lighter. For a long time, I ‘ve used too much metaphor, too much figurative, confusing others even myself. Once in a time, We ‘d better practice telling truth before it completely dies out in this world. Ironically, in the end, I cannot be brave enough to say all of it in Chinese. I am afraid, I admit it. 

有一种默契叫温暖

        

        沟通好难，沟通也好简单。一个愿说一个愿听，简单到不用刻意。误会很多，距离很多，难到不可思议。我们就在这种纠结和舒缓中跳来跳去，找到自己的位置,最舒服的位置，然后划定自己的国界，“这是我的地盘，闯入者要按我的规矩行事，否则我就把你绑树桩上烧成灰。”聪明的人蹲在国界上捕获闯入者或者把他们赶走或者把他们驯服。不聪明的人没有位置，总是成为闯入者，下场要么颠沛流离要么彻底失去自己的性格  。 平和随意的人凭借个人魅力走进别人的国度，于是征服与被征服无从谈起。糊涂的人总是被稀里糊涂的被捕获还全然不知。于是在这样那样的前提下，我们试图沟通着，一拍即合的情况少，不欢而散的情况多。聪明的人少，而傻瓜和糊涂蛋很多。当所有的国界开始固化时，沟通就不能简单和顺利了。偶尔围城的心理驱使着一些人执拗地想去完成那犹如天方夜谭的巴别塔，不过那都是些傻瓜罢了，天真的傻瓜。

       慧对我的莫名其妙的论断完全正确，我有自省却从来不知道悬崖勒马， 情商和智商从来没有协同合作过，每次总有一个要偏低。多亏了你的几句话，挽回了我万劫不复的心情，让我能在EQ和IQ 都在场的情况下写出以上的文字。其实道理我都明白，我只是绝望的需要一跟我默契的人把它清清楚楚地讲出来，我害怕对自己善良。谢谢你。

         我是一个那么爱问为什么的人，有时候过多的依赖别人来说。 缺少的默契和思考可能来自那道看不清摸不到的界吧。也许我该安分守己一些，让距离产生的美继续。